Nessuno Sapeva Depressione Mi Stava Uccidendo Dentro

DGC iniziato tweeting circa la sua esperienza con la malattia mentale nella seconda metà del 2013, quando era ancora al college. Lei ora ha oltre 87.000 seguaci. DGC interagisce con le persone che lei con domande e preoccupazioni circa la salute mentale ed è diventato una risorsa per le persone che lottano contro lo stigma. Qui, racconta la sua storia.

Sono sempre stata potabile al punto d”oblio. Era impossibile per me di andare fuori e socialmente bere senza ottenere martellato. Ha ottenuto davvero male a scuola, ma vorrei dire a me stesso che avevo 21 anni, che questo è ciò che le persone fanno in un college, che si auto-medicare in questo modo è stato OK. Ma nella parte posteriore della mia mente, sapevo che non era. Una volta che ti rendi conto di non bere socialmente, e che si sta bevendo per rendere i vostri problemi andare via, ti colpisce. Ho capito nel tempo che io farei di tutto per essere felice e che cosa ha fatto. Ero totalmente disposti a passare attraverso la vita ubriaco, onestamente. Ed ero disposto a farlo per sempre se questo significava che non devo dire a nessuno che ero infelice.

Il mio segreto è proprio questo. Ero così infelice, e non sapevo dove andare. Per anni ho nascosto tutto dai miei genitori. Nulla è stato mai sbagliato, di per sé, ma l”infelicità peggiorava. Ho sorriso quando avrei dovuto e ha funzionato come avrei dovuto, ma semplicemente non ero felice. I miei genitori non vogliono credere che ci fosse qualcosa di sbagliato, perché ho assicurato loro che io ero più volte che mi sono trovato bene. Ma sono assolutamente sospetti problemi.

Sono sempre stato vicino ai miei genitori, ma ho smesso di venire a casa da scuola] solo perché non volevo ammettere che c”era qualcosa di sbagliato. Avevo paura delle loro reazioni. Mi hanno dato una vita incredibile! Sono meravigliosi genitori, ma ero solo insoddisfatto, così ho chiuso fuori. Tutte le mie relazioni esitato a quel punto nella mia vita. Ho chiuso fuori amici, troppo, che sapeva di qualcosa di era con me. Mi sono circondato di me con persone che hanno affrontato problemi di salute mentale, troppo, e non era ancora venire a patti con esso, sia. Sapevo che nessuno di era OK e mi ha fatto ammalare.

Alla fine, mi ha rotto. Sono stato sul farmaco per un po ” e mai riempito la mia ricetta quando avrei dovuto. Mi dicevo sempre: “devo fare domani…”, Ma continuavo ad avere cattivi settimane e mai ricaricata. I prelievi dal farmaco che consente di configurare la chimica del cervello sono brutali. Sono andato dal mio medico sapendo che avrei dovuto iniziare il farmaco.

Quando ci sei dentro, ti fanno compilare base l”assunzione di domande. “In una scala da 1 a 10, quanti giorni ci si sente come un fallimento?” etc. Ero relativamente onesto, ma niente di veramente in risonanza con me. Quando sono stata chiamata, un medico non ho normalmente mi hanno chiesto se ho mai pensato di suicidarti prima. Fu allora che mi si è rotto. Onestamente, io non penso nemmeno ho detto nulla. A destra allora e là mi crollò a terra. E ” stata una sfocatura a me, è successo tutto così in fretta. È difficile per me per rivivere, credo. Non so se mi avrebbe commesso suicidio — che [domanda] è stato qualcosa che mi ha spinto oltre il bordo, perché non è qualcosa che si non dovrebbe sapere. Era una domanda ho pensato un sacco, ma ho sempre spazzolato via come un pensiero egoista. Che è stato il crollo che ha portato al mio ricovero in ospedale.

Fino a questo punto, non ho ricevuto aiuto in un college, anche se sapevo che c”era qualcosa di sbagliato con il modo in cui ho gestito situazioni e la vita in generale. Il mio party ha ottenuto un po ” fuori controllo, ma a proposito quando ero triste per dimenticare i miei problemi stava accadendo tutto il tempo. E ” stato assolutamente malsano di fuga. Ho avuto l”impressione che sarebbe egoista per ottenere aiuto. Onestamente, sono stato afflitto dallo stigma che ho ora, mirare alla fine. Mi spaventa sapere che ci sono così tante persone della nostra età che sono nella stessa barca, come me. Ecco perché ho saputo che ho dovuto diventare così vocale su di esso.

Quando tornai a casa dopo il mio ricovero in ospedale, mi ci è voluto molto tempo per raccontare alla gente. Ho cancellato il mio account Twitter e disattivato il mio Facebook. Ero così sconvolto e ancora sentivo egoista. Entro i prossimi giorni, però, alcuni dei miei più stretti amici e familiari mi hanno incoraggiato. Mi hanno aiutato a capire che questo non era qualcosa che dovrebbe vergognarsi.

Ho lentamente tornato in social media e far sapere a tutti quello che è successo a me. Una volta che ho iniziato a parlarne, il feedback che ho ricevuto è stato abbastanza surreale. La gente appena mi e-mail e dire, “io so esattamente di che cosa avete andato attraverso,” e “ho bisogno di togliermi questo mio petto.” Questo è quando ho iniziato a parlare di buoni e cattivi. I miei seguaci non sono in cerca di consigli, necessariamente, ma credo che a volte hanno solo bisogno di qualcuno che può ascoltare o di qualcuno che possa riguardare. Ho capito un po ” di tempo fa che uno dei modi più sani vorrei auto-medicare era da scrivere. Ho anche capito che quando avrei tweet in forma anonima e ottenere questo incredibile feedback, era più facile da gestire. Il mio manico è più di un nome di penna di qualsiasi altra cosa.

La cosa peggiore è quando qualcuno che è bella, di successo, e smart decide di porre fine alla sua vita e la gente dice, “Oh, che vergogna. Lei era così bella. Perché avrebbe dovuto farlo?” La gente deve sapere che la depressione non è sempre situazionale. A volte sono nati con una condizione biologica e non si può aiutare se stessi.

Io ricordo alla gente che io non sono un consigliere. Non ho nessun medico o l”esperienza professionale, ma sto semplicemente parlando per esperienza personale. Incoraggio le persone a chiedere aiuto. Non è così spaventoso come sembra. Ci vuole tempo per trovare il farmaco giusto e terapeuta. Sicuramente ci sono voluti mesi per sentire qualcosa, per sentirsi felici, ma ne è valsa tutto il lavoro duro per arrivarci.

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