Perché non Dire a Nessuno che ero Incinta del Mio Secondo Bambino

Un paio di settimane fa ho parlato ad un evento a fronte di circa 100 persone di cui ho parlato di alcune esperienze formative nella mia vita. Come nel 2014 ho avuto un aborto spontaneo il mio secondo figlio. Come mio padre è morto 5 giorni dopo. Come mio marito morì sei settimane dopo. Il punto del mio discorso era di possedere la propria storia, non permettere ad altre persone di definire da che cosa pensano della vostra vita. Quando tutto era finito, tutti batterono le mani e non c”era tempo per Q&A. la mano di Una donna sparato.

Voleva sapere se ero incinta.

Il silenzio riempì la stanza, e come Angelina Jolie o qualcosa del genere, ho solo detto “la prossima domanda.”

Potrei dire un sacco di cose su questo. Come, come so che è stato chiesto da un buon posto, ma perché le donne sono chiesto? Come, se si vuole dire 100 stranieri, si dice a 100 sconosciuti! O l”ironia di avere un estraneo domanda una storia su di me quando avevo appena parlato per un”ora circa narrativa personale.

Invece, ti dirò che ero davvero in stato di gravidanza con un bambino avrei un paio di settimane più tardi e non ho voglia di parlarne con 100 estranei o addirittura 100 dei miei amici.

Non volevo parlare con nessuno.

Io sono in amore con due uomini. Ho un bambino da parte di ciascuno di essi. Questa è la trama, per il 90% di Maury Povich episodi e so cosa stai pensando, “chi è questo irresponsabile donna e non ha sentito parlare di controllo delle nascite??”

Il mio nome è Nora. E ho sentito parlare di controllo delle nascite, sì.

Un po ” di edificante informazioni in più per te: due anni fa questa settimana, mio marito Aaron è morto di cancro al cervello.

Non ero triste o devastati. Mi sentivo cose che non hanno nemmeno le parole, e a volte non si sente nulla (yay, la depressione!). Ma non ero completamente pazzo, e sapevo che come fastidioso persone, come dire, il mondo continua a girare, il sole splendere di nuovo, è sempre più buio prima dell”alba, e qualsiasi altro astrologici/meteorologici frase che alla gente piace buttare in giro.

Io sono in amore con due uomini. Ho un bambino da parte di ciascuno di essi. Questa è la trama, per il 90% di Maury Povich episodi.

Sapevo che avrei fatto di nuovo l”amore. Sapevo che questo in parte perché anche le persone, come a dire che, troppo. Aaron funerale, più di una persona mi ha rassicurato che a 31 anni, ero ancora giovane, ancora bella, e trovare qualcun altro.

Non so quanto sia difficile.

Non trovare qualcuno che parte. Che era in realtà una sorta di facile. Il mio amico Moe, che è anche una vedova, che aveva alcuni amici e uno di loro è stato carino e timido e dorky e cadde dalla sedia cercando di introdurre se stesso e rimase sveglia tutta la notte (le 10 di sera) mi parli del suo divorzio e mio marito morto, ed entrambi i nostri cuori sono come, “Hey, sei un grande. Cerchiamo di fare questo.”

Trovare qualcuno: è stato facile.

Falling in love: anche facile. Ho pensato, di sicuro, vorrei prendere lento. Non avevo mai datato come una madre vedova, ma ho capito un paio di cose per certa: la Mia quasi 3-anno-vecchio figlio e io siamo stati una squadra, di una unità. Nessuno, e dico nessuno, è mai stato incontro Ralph.

PER GENTILE CONCESSIONE DI NORA MCINERNY PURMORT

Signor Hart ha incontrato Ralph poche settimane dopo che ci siamo incontrati. Non un “ciao, ecco il tuo nuovo papà”, ma nel modo in cui aveva incontrato tanti altri adulti durante la sua tumultuosa po ” di vita, dove suo padre era malato e morente dal giorno in cui è nato. E ” stato un “ehi, questo è un ragazzo che conosco,” tipo di strada, e Ralph trattati Mr. Hart come qualsiasi altra persona che aveva incontrato un paio di volte prima. Gli offrì il cracker pesci rossi, ha ferito intorno a lui, gli ha chiesto di cancellare il suo culo per lui, dopo aver pooped.

Essere in amore porta con sé un certo grado di felicità. Penso che per la maggior parte delle persone è in realtà un sacco di felicità, ma io non sono la maggior parte delle persone. Sono un popolo che ha perso suo marito. Che ha scritto un libro su di esso. Che ha iniziato una sorta di lingua in guancia, ma in realtà molto Hot Giovani Vedove Club. Che ha trascorso quasi un anno in completo shock e la negazione, prima di rendersi conto che stava annegando in un oceano di ansia, depressione e dolore.

La felicità, per me, era solo accettabile misurato incrementi. Potrei avere un po ” alla volta. Non troppo.

Lo sapevate che una persona in lutto può fare un sacco di cose, come ridere e andare al cinema e al negozio di alimentari e crescere un bambino tutto mentre il sanguinamento a morte internamente?

Non ho mai saputo, davvero, che il dolore sembrava. Siamo molto bravi a nascondere, compartimentazione. Il dolore è vissuto in privato, per lo più. Vi sono, ovviamente, è permesso attivamente piangere durante una scia, un funerale, la sepoltura. Forse si può crollare il marito morto. Post qualche triste aggiornamenti di stato, scrivere un post sul blog. Ma lo sapevate che il dolore non è solo da piangere? Che il dolore non è un espressione del viso o di un atto fisico? Lo sapevate che una persona in lutto può fare un sacco di cose, come ridere e andare al cinema e al negozio di alimentari e crescere un bambino tutto mentre il sanguinamento a morte internamente?

Bene, ora lo sai, quindi non essere sorpreso quando succede a voi! Che il dolore—che subdolo, stalkery, emorragie interne tipo di dolore—non può essere pubblicato su Instagram. Esso non può essere eseguita su cue quando si esegue in ex-amici che hanno evaporato dalla tua vita, o conoscenti che riconoscere da Internet. Le persone sono sempre a dirmi di quanti hanno apprezzato la mia onestà e trasparenza e, credo, anche se mi è stato fatto di Saran Wrap e vetro, non c”è modo si può vedere questa parte.

Il dolore è stato il mio compagno costante. Io non totalmente odio, non l”ho ancora. Si tratta di una contusione riesco a spingere, un dolore che mi ricorda che ciò che avevo e che ho perso è reale. È il prezzo che ho pagato per amare profondamente, per essere amati. E ” la prova che Aaron era qui, che è davvero andato.

L”innamoramento non ha preso il mio dolore di distanza, e non la diminuisce. Il mio dolore sfrecciato un po ” per fare spazio per il Signor Hart, ha invitato lui e il nostro rapporto a vivere nel mio cuore allo stesso tempo. Ma la felicità, l”amore, sono così molto più facile dimostrare che il dolore. Sono così molto più facile da vedere. E qualcosa che mi metteva a disagio.

Forse ho paura del giudizio degli altri, ma soprattutto penso che temevo che la mia sentenza: che amare un”altra persona sarebbe in qualche modo sminuire la cosa che ho avuto con mio marito morto Aaron. Che se ero felice, non devono essere più triste. Che in realtà non meritano di essere di nuovo felice.

Oggi @purmort è di 35. Lui è sempre stato un “uomo vecchio” e un giorno, egli non sarà. Egli sarà un uomo molto più giovane che ho a lungo per, come Rose di Titanic, ma sappiamo tutti che è colpa sua!! L”anno scorso siamo andati fino al ranch per spargere le sue ceneri e ho scavato con le mie mani e leccato lui dalle mie dita e visto come egli fiorì in nuvole nelle acque amava la sua intera vita. “Sarai tutto per me?” Ho pianto per lui una notte, “le nuvole e gli alberi e l”aria?” E lui ha detto sì, è fittizio, e quando ero triste o spaventato da lui piacerebbe ricordare di nuovo a me: sarebbe tutto. Io lo sento profondamente per tutto il tempo. Ho sempre pensato che fosse schifo totale, ma e ” vero: lui e mio padre sono qui. Nel cielo e l”erba e in Ralphie buffo sorriso e nei momenti in cui mi sento persa e sola e come TI stai prendendo gioco di ME ha FATTO TUTTO QUESTO successo DAVVERO? Il primo anno è stato una sfocatura. Il tuo cervello solo una sorta di protegge da per tutto il tempo come può, ma il secondo anno è come la tua mamma quando si ottiene la vostra prima casa: è memorizzato il tuo schifezza come lungo come si può e si inizia proprio cadere le vostre pene a volte scomodo perché, guardate, è stato un anno! Hai a che fare con questo! Il secondo anno è la realizzazione e il riconoscimento: questo è accaduto. È successo di tutto. E l”entità di tale perdita è sentito più profondamente. Si sveglia piangendo. Si sente la perdita di canzoni che non hai mai sentito parlare insieme, le cose che non avrete mai fare insieme. Ti rendi conto, un giorno, sfogliando le tue foto, che queste sono tutte le foto che avete mai avuto insieme. Tutti i ricordi che si hanno sono solo quelli che si otterrà mai. Sì, sono grato che hai avuto, che si erano amati e visto, che hai vissuto i tuoi voti, completamente, che è stato testimone della vita e della sofferenza e della morte, mentre tutti i vostri coetanei sono stati come, non so di che cosa stavano facendo, ma probabilmente qualcosa di più normale e a volte ciao io ti odio per questo, non posso aiutare mi dispiace, sono in terapia. L”entità di tale perdita di sbadigli aperto di fronte a voi. Ti lasci stare sul bordo di esso, si lascia cadere. #chroniclesofnornia #ripbigpurm

Un post condiviso da Nora McInerny (@noraborealis) on Aug 21, il 2016 a 7:15 am PDT

Sono caduto nell”amore con il Signor Hart senza cadere in amore con Aaron. Aaron non lasciare uno spazio da riempire. Non vi è alcuna sostituzione qualcosa di grande, non in alcun modo. E l”aggiunta di qualcosa di nuovo e di buono per la vostra vita non cancella nulla. Se lo ha fatto, quindi compulsivo acquirenti e collezionisti sarebbe la chiave per la felicità e non avremmo qualsiasi dei miei preferiti di tutti i reality show.

Prima che mio marito è morto, ho perso il nostro secondo bambino. Siamo stati proprio in quel magico 12 mark settimana, si sa, dove sei ufficialmente UN BENE E che NULLA di MALE PUÒ ACCADERE AL BAMBINO. Ma il bambino è morto comunque. Forse giorni, forse settimane. In ogni modo, mentre mio marito e mio padre stava morendo su lati opposti della città, mangiato vivo da tumori del proprio corpo aveva creato, ho chiuso i miei occhi in una stanza d”ospedale, mentre dicendo l”anestesista sulla mia manicure e quando mi sono svegliato non ero incinta più ed ero preoccupato che io le avevo dato il nome sbagliato per il mio smalto.

Un intero universo, una vita umana, aveva fiorito e appassiti, dentro di me senza che nessuno, ma la nostra famiglia di conoscere, ma non ho avuto il tempo di piangere per questo. Mio padre sarebbe morto sette giorni dopo, Aaron sei settimane dopo.

Mister Hart sapeva tutto questo. Aveva sentito i pezzi da Moe, e poi da me. Gli ho inviato il manoscritto del mio libro di memorie di dolore e di amore, prima abbiamo avuto seri, un po ” di un avvertimento per lui, così che egli potesse comprendere appieno i livelli di Scopata io, e di prendere una decisione informata. Lui stesso aveva districò se stesso da un bellissimo matrimonio. Anni di stress e il tradimento e livelli di dolore. Cose che io non potevo immaginare di andare attraverso le mani di qualcuno che aveva promesso di amare e di fare i pancakes.

Non era spaventato da tutto ciò.

Ma io ero.

NYLON SELLA FOTOGRAFIA / PER GENTILE CONCESSIONE DELLA NORA MCINERNY PURMORT

Tre mesi dopo che ci siamo incontrati, ero solo io quando ho fatto il test di gravidanza. Avevamo parlato di bambini, naturalmente, in quei lontani modi si parla di cose quando sei nuovo nell”amore. Quando ci sposiamo? Beh, probabilmente un anno o giù di lì? Dovremmo avere un altro bambino? Sì, duh. E presto. Ha quasi 40 anni, e chissà per quanto tempo mi ci vorrebbe. Il mio corpo non era mai veramente recuperato da questo aborto spontaneo. Il mio set-il-orologio-per-periodo era scomparso dal mio DNC procedura, che l”anno prima. La gravidanza è un sogno, un”impossibilità.

Un giorno mi sono svegliato, disorientato, sul mio divano, dove ero stato iscritto. È stato 1 p.m. sarei andato a dormire, che cosa? 30 minuti? Un”ora? In ogni modo, un pisolino era fuori di carattere per me, ma ho sentito che di velluto scuro di sonno avvolgendo intorno a me di nuovo e ha deciso di fare un doppio.

Mi sono svegliato e sono andato al Walgreen, dove ho fatto un altro tentativo di scelta e sono andato con il negozio di marca di test di gravidanza.

La seconda linea si presentò subito come ho fatto la pipì. Era rosa scuro, e ho sorriso tra me e me, tenendo in mano un piccolo pezzo di plastica imbevuto nella mia urina.

“Holy shit!” Ho detto solo a me, e ho visto me stesso sorriso nello specchio.

Quando ho detto Aaron ero incinta di Ralph, quattro anni prima, ha pianto e abbiamo lento ballato nel nostro salotto insieme. Egli era in uno stadio IV cancro al cervello, ma questo bambino sarebbe tenerlo in vita. Abbiamo preso il baby classi insieme. Abbiamo detto ai nostri amici e familiari in un piccolo, intimo gruppi. Abbiamo pubblicato le foto online.

Non volevo eseguire l”amore e la felicità e il dolore, questo emotiva ero stufato di cottura all”interno di me. Hai visto stufato?

Questo bambino, la gravidanza è stata tra me, il Signor Hart, le nostre famiglie, e la mia manicure. Sono sei metri di altezza, leggermente asociale, e per la maggior parte, come una donna incinta mi basta guardare come ho fatto io al primo anno di università, quando ho scoperto illimitato gelato nella caffetteria. Se la gente ha notato, di solito non chiedere a me, e ho solo detto che le persone a cui ho voluto dire, quando ho voluto dire la loro.

Ho detto un sacco di cose su questo. Chimamanda Ngozi Adichie ha rilasciato un”intervista dopo aver avuto un bambino, nessuno sapeva che lei era incinta e ha detto la gente che non credeva che le donne dovrebbero essere costretti a svolgere le loro gravidanze. Al momento, stavo pensando a come avrei potuto “annunciare” la mia gravidanza e il mio social media in seguito, e ho pensato: “sai una cosa, hai ragione.” Perché non dovremmo essere noi a! Ma soprattutto, non volevo eseguire l”amore e la felicità e il dolore, questo emotiva ero stufato di cottura all”interno di me. Hai visto stufato? È disgustoso per guardare, non importa ciò che ha un sapore come.

Quando avevo 17 settimane lungo, abbiamo detto a tutti i nostri bambini circa il bambino. I suoi ragazzi sono 15 e 10, ed erano eccitati e, probabilmente, un po ” stranito perché sono abbastanza vecchio per sapere di che sesso è e che il loro papà era con me e ewwwwww. Ralph è tre, e ha subito chiesto quando avrebbe avuto un bambino, e tutto su di lui e la sua gravidanza. Era il venerdì prima del Memorial Day, e siamo stati in questo felice, strano e unità della famiglia che viaggiano insieme. Due giorni dopo…il Giorno della memoria, mi sono svegliato per andare al co-op e ottenere tutti colazione e ciambelle e caffè e improvvisamente, ero in un bagno di sangue.

Il bambino era sparito. Ero miscarrying. Ho lasciato il mio cestino sul pavimento del negozio e ha spinto a casa, dove ho corso su per le scale verso la mia stanza, mandato un sms a lui per “atto casual e stare con i bambini, sto avendo un aborto spontaneo e prendere me per l”ospedale”. Ho mandato un sms a lui. E poi ho chiamato mia madre, e singhiozzò, e la mia amica Moe, che ha guidato tutta la città per prendermi e portarmi lo stesso ER cui Aaron era stato detto egli era veramente, veramente di morire.

Moe si sedette con me per sei ore, mentre abbiamo aspettato per un medico e un”ecografia tech e ho pianto e pianto e pianto. Avevo ucciso il bambino con la mia apatia. Da non essere realmente, 100% emozionata. Chiedendosi come sarebbe influenzare la mia carriera. Come sarebbe influenzare come la gente mi ha visto, e il mio rapporto di Aaron. Ho avuto mia madre dire a tutti che il bambino era morto, e quando sono a ruote, il mio letto giù per le stesse sale Aaron era stato ruote giù così tante volte, e l”ecografia tech, ha detto, “oh! Il bambino sta bene.” Io ho giurato sarebbe diverso. Sarei felice e grato per questo miracolo non ho mai pensato di avere di nuovo.

Ma…io non lo ero. Non ho comprato vestiti o piccole scarpe. Io non firmare per il bambino di classi. Non pensavo cute baby annuncio o docce bambino. Ho appena preso le vitamine. Ho appena fatto finta che la vita stava andando come al solito, ma con in più il bruciore di stomaco e grandi pantaloni. Alcune persone che conosco sono come, beh, è solo un secondo bambino per te! Ma quelle sono persone il cui marito e il bambino, i padri sono ancora vivo.

MEREDITH WESTIN / PER GENTILE CONCESSIONE DELLA NORA MCINERNY PURMORT

Persone che conoscono il bambino sono felice per me. Ma non è questo il problema. Il problema è posso essere felice per me? Un ragazzo, che ho scritto su, è una cosa. Ma un bambino è una famiglia, e la mia famiglia era di me e di Aronne, e Ralph, e ora la mia famiglia mi e Aronne e Ralph e il Signor Hart e i suoi figli e questo bambino.

Due anni fa, la mia famiglia stava cadendo a pezzi. Oggi, la mia famiglia è cucita insieme da un sacco di luoghi rotti. Ho premuto un uomo bambino, mentre io grido per l”uomo che ho perso, e il bambino che ho perso suo padre. Aaron deathaversary di questa settimana non può essere semplicemente un giorno ho messi da parte per ricordare lui tranquillamente perché, ehm, ho un bambino attaccato alle mie tette.

Voglio dare Aaron e la sua memoria del mio meglio. Voglio dare a questo bambino e questa famiglia del mio meglio.

E a volte, penso che il mio best è andato e ciò che è rimasto è: “chi sono ora.

Pubblicato in coordinamento con American Public Media, che lancia Nora podcast, Terribile (Grazie per avermelo chiesto) di oggi. Iscriviti tramite iTunes. Nora è un redattore di ELLE.com.

la risposta che mi hanno dato per tutto il 2015. mi dispiace ho detto “bene” e mantenevano le persone che si prendono cura a distanza. – @noraborealis https://itunes.apple.com/us/podcast/id1126119288

Un post condiviso da Terribili, Grazie per avermelo chiesto (@ttfapodcast) su Ottobre 12, il 2016 a 1:09 PDT

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